BlueSky24’s diary

高齢出産について書くつもりが流産しちゃった

予定日

年明けに 母になれる予定でした。

いまくいけてたら

今頃 誰が見ても妊婦、ていう

お腹大きい状態で

私は感じる事が出来なかった胎動を

いっぱい感じてて

予定日まで、楽しみに

心穏やかに、のんびり

過ごせていたはずだったのにな。

 

すっかり、

妊娠前の日常に戻り

仕事をしています。

仕事復帰時に周りの反応心配したけど

そこはみんな大人なので

いならい過剰な同情とかはなくて

すんなり元に戻してもらえて

それはありがたかったかな。

 

職場で妊婦とか

季節柄、祖父母と小さい子連れの夫婦とかみてると

祖父母が孫連れて幸せそうで

夫婦は面倒見てくれたり

物買ってくれる祖父母に感謝してたり

ウロついて迷子になりそうな子に

イライラしていたり

そういうのですら、憧れてしまう。

イライラしてんなよ、

お前 幸せなんだぞ?

 

予定日を過ぎたら

もうちょっと このネガティブな気持ち

落ち着いてくるといいんだけど。

勘が当たった。後悔ばかり(;_;)

30代半ばの時

不妊治療に通っていたクリニックと

言った言わないでイラついて

もーいい!って

治療投げ出した時期がありました。

 

あとで後悔する日が来るのかもな、

って

思ったことを記憶してます。

 

まさに、いまがそれ。

42で妊娠出来たけど

流産して子宮もなくなり、

30半ばでもっと真剣に取り組んでたら

こんな事にはならなかったのかもしれない。

たられば言っても、答えわからないけど

今よりやり切った感があれば

もうちょっと気持ち違ったかな。

頑張るべきだった。

やっぱり後悔する日が来た。

 

仕事復帰して

場所柄、子供連れ多いんです。

ちっさい赤ちゃん連れてる人

めちゃくちゃ多くて

気持ち複雑です。

羨ましい、悔しい、ムカつく

小さい、かわいい、欲しい

(;_;)(;_;)はぁ。

 

養子縁組、目指そうかと

少し動き出してますが

申し込みにあたり健康診断結果を

提出して欲しいとあり、

旦那さんの健康診断結果のコピー

取ってみたら

なんと 要精密検査(;_;)マジか

ていうか、数年前から段々と悪くなってる項目があり、病院嫌いのため黙ってたみたい。

クソ旦那!アホなのか?

スゲー悪くなるまでなぜ放っておく?!

ガンとか、余命短いとか

手遅れになるかもしれないのに。

こんな人に、子供任せられるはずない。

養子の道も閉ざされた(;_;)

 

昔から、子供はうるさくて嫌いだった。

妹、弟いなくて

お姉さんしたかったのに

その裏返しで

自分より若い子は苦手!って

気持ち押さえつけてた。

この歳になり

体が、『子供作るならもう今しかないよ』と言っているかのように

子供欲しくなった。

本能だろうか。

でももう、子宮なくなっちゃった。

 

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私の人生、こんなです

 

 

 

術後の腸閉塞か!?

先日のブログで

生理痛あるのね!て書きましたが、

生理痛の痛みがあったのは半日ほど。

その後、腸全体が痛くなり

吐き気もあり

痛み止めの薬飲み、

飲んだ水も吐く。

その後 左側の腸だけが痛くなりました。

『どんな痛み?』

と、聞かれると答えるのが難しい

腸が詰まって痛いような感じ。

刺すとか、チクチクとかではなく

腸閉塞なった事ないけど

それなんじゃないのー?と心配になり

ネットで色々調べてみたんです。

てっきり、

術後すぐに腸閉塞になる人はなり、

退院する頃には発生はなくなる、と

思い込んでました。

実際は

何年か経ってから発生する事もあるみたいですね、しかも何回も起きて

『また腸閉塞になりそうだったので病院』

とか、慣れっこみたいになってる方もいるようですね。

 

とりあえず、

悪化してまた入院(;_;)は避けたかったので

病院へ。

吐き気はなくなってたものの、

息が荒くなるくらい

腸が痛くてさすってました。

 

レントゲンやら造影CTやって

結果は

   

 

        『便秘』( ºωº )チーン…

 

 

腸閉塞だったとしたら

大変だったと思うので

結果オーライかな!

水飲んでも吐いたから

病院で水分補給の点滴してもらったおかげで

帰りは徒歩で元気に帰宅。

(行きは旦那さんに車で送ってもらい

 仕事で疲れてるから帰ってもらってた。

 家まで徒歩30分ほど)

 

でも、便秘でもないんですよ。

前日普通に出てた。

昔は2、3日出ない、とかあったけど

最近は便秘してなかったし

入院中のヘルシーめな食事のおかげか

退院後はほぼ毎食後に出てた٩(ˊᗜˋ*)و

それがウチのいつもの食事になり

1日1度出るかな、位にはなってたけど

それ普通でしょ?

なのに便秘て。

 

医者の話だと

手術で一度腸が動き止めて

動き出したら隣の臓器がなくなってて

そのため安定しないことがよくあるそう。

コワイコワイ

この年になっても

新しいことたくさん起こるわー

ま、自力でなんとかなる便秘で良かった

 

 

 

将来について悩む

子供のいる未来

子供のいない未来

 

上手く行けば

来年早々に子供のいる生活が

始まるはずだった。

そうではない今、

今後について悩みます。

 

自力で産めないので

特別養子縁組という選択肢もあります。

近い友人がこの制度を利用し

男の子の父となりました。

彼は子供のいる生活を熱望してた訳ではなかったのに、子供と過ごすうちに

子供が彼を変え

もう、子供溺愛。

私にも、養子迎えるべき!と

勧めてくれます。

もちろん、子供のためにもね。

施設より

養育できる家庭の方が温かいから。

不幸な子が減るのはいいよね。

 

あと、今日たまたま

NPO法人を通して乳児を養子にされた方のブログを読んで、それもいいなぁ、って。

ただ、年齢的にギリギリか。

上手く行けば、

初産でこの歳で親になってたけど、

いま新生児を養子に出来るのかな?

 

会社休めるのかな?

育児休暇使えるのかな?

正社員じゃいられなくなるかも?

成人式の時にはとっくに還暦過ぎてる(;_;)

子供いないから、

出来なかったから、

ないものねだりしてるだけなのかな?

 

でも、子育てしてみたい

成長を見てみたい

 

将来は中庭のある家に住みたい

いい感じの田舎に住みたい

叶えたい夢、

優先させる事、

改めて整理して

残りの人生より豊かに

後悔なく進んでいけるよう

考えなくては!

 

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子宮摘出後、生理痛あるのね

子宮摘出して約1ヶ月経った頃

下腹部の鈍痛と、腰痛。

これは、

もしかして

生理痛?

 

5ヶ月ほど妊娠してたので

生理と生理痛の事忘れてて、

しかも

子宮摘出するってなった時

『生理痛ともおサラバよ🎶』って

思ってて

入院中処置による

下腹部の生理痛のような鈍痛すら

『これが最後の生理痛』

ちょっと名残惜しい! とすら思ったのに

しっかり痛いんだが(;_;)マジカー

 

子宮摘出したら

生理はなくなるけど

生理痛はしっかりあるんスね?

誤算だわ(;_;)

 

生理痛の薬、

もう使わなくなるから

捨てようかと思ってたが、

捨てずに持ってて良かった。

久々の生理痛。結構痛いモンだわね。

今年は痛みの当たり年だわ(;_;)

ま、生きてるだけ有難い

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断捨離

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この

お腹に赤ちゃんがいます

っていうストラップ。

付けてる人たまに見るけど

羨望の眼差しで見た日もあったけど

自分がもらった時

付けるか?考えた。

 

そもそも

付けて何を望むの?

まだお腹出てないけど

実は妊娠してるんすよ、

体労ってくんねぇかな?

バスとかで、座らせてくんねぇかな?

とか、そういうの?

つわりがあまりにも酷いとか

そういう時には使い時かもしれないけど、

なんか

まわりに大事にしろ!と言うようで

正直好きじゃなくて

もらった時は妊婦になれた!と

嬉しかったけど

パッケージ開けないまま

封印します。

好きじゃないけど、捨てられない笑

母子手帳と一緒に

娘がいた証の1つとして残します。

 

他の、書類とか病院からのものとか

そういうの一式、捨てます。

家スッキリが

仕事復帰までの目標のひとつ。

整理整頓とか

断捨離とか苦手で

物が捨てられないタイプ。

けど、それって変えられる。

40過ぎて、いつまでも

私って、そういうの苦手!とか言ってないで

快適に過ごしたいから、変わる!

 

 

 

自分の選択、自分の人生

ここんとこ、

私って、なんてツイてないんだろ?

大枚叩いて不妊治療して

妊娠したけど、全て流産。

しかも最後は18週まで成長してくれたので

分娩台で出産、

死産と分かって

痛くて辛い出産。

そしてそれで終わりじゃなくて

出産後に胎盤が出てこなくて

出血酷くて

最終的には子宮摘出。

もう妊娠出来ない。

自分の血を分けた子供は

どう転んでも持てない。

なんてツイてないんだ。

 

子宮摘出、で検索して

同じような境遇の人いても

その人には既に子供がいて

『長女は弟が欲しいといってたのに』とか、

それを慰める人は

『私も次男を産んでから

もう1人欲しかったのに摘出』とか

こちとら、子供1人もいねぇんですが?

あんた達、もう子供いるからいいじゃん!

贅沢言うんじゃねぇよ!

私の方が不幸だわ!

 

って、

自分すげぇ不幸確認ばかりしてた。

 

ツイてないけどさ、

世の中にはさ、

不妊治療すら出来ないまま

子宮を摘出せざるを得ない人もいるでしょう。

子供本当に欲しい!って

ずっと思ってたのに

私以上に治療頑張ったのに

ダメだった人もいるでしょう。

(私そんな子供好きじゃないんです本当は)

私は三度妊娠出来て

すべて流産したけど

それすら無い人もいるでしょう。

私、母子手帳もらったから

それってすごかった。嬉しかった。

エコーで赤ちゃん動いてるの見れた。

すごい感動した。

分娩室で出産した。

悲しかったし、

ラミナリア の激痛で

悲しみの涙より、痛みと悔しみの涙でたけど

貴重な経験だった。

出生前検査を20万くらい払って

染色体異常ない事も確認出来た。

女の子だと分かってた。

娘は確かに存在して

手形とほとんど灰だけど遺骨を残してくれた。

 

色々、貴重な経験させてもらった。

 

全部、私の人生で 

私の選択から出来た道。

他人の道はどうでもいい。

比べなくていい。

これからの自分の道を

どういう風に進んでいきたいか?

よく考えて行こうと思いました

 

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